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    求:小品或相声剧本!

    时间:2019-10-10 16:09来源:未知 作者:admin 点击:
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      感谢 wxsygy 的支持,可惜这个剧本应该是去年的了。。。请问有没有今年的剧本?

      可选中1个或多个下面的关键词,搜索相关资料。也可直接点“搜索资料”搜索整个问题。

      展开全部甲:(甲乙上台后,甲热情地双手握住乙的手,晃动后,手松开,退一步,端详着乙)哇塞,你很靓很精神,一定做俯卧撑了,叉腰肌挺好,比猪坚强多了。是股奴,还是车奴、房奴?打酱油吗?

      乙:你也太小瞧人了,多了不敢吹,不瞒你说,我老婆出差用的手提电脑不算,我家台式电脑就有3台!

      甲:不仅电脑不贵了,上网费也便宜了,广大网民享受到网上冲浪的乐趣了。从1996年开始,中国互联网进入了快速发展期。现在我国的电脑拥有量和网民数量都居世界首位。

      甲:对,没错。电脑成倍提高工作效率。现在没有哪个办公室没有电脑的,很多家庭也都有电脑,现在电脑都是联网的,网上信息瞬间传遍千家万户。互联网传递信息快,受众广。互联网的传播方式也产生了网络独特的语言现象。每年每月都有大量的网络词语涌现,每天都有网络新词儿产生,这几年尤甚,我刚才说的就是。

      甲:网络新词语增强了汉语的表现力,丰富了汉语词汇。但它的产生是由特殊事件引起的,如果你不了解那个事件的话,就不好理解,得加以解释。使用,也需要一定的语境。

      甲:因为网络新词语还不规范,还没有得到广泛的认可,进入正常的语汇还需要经受考验,适者生存。

      甲:那我就在说话里使用一些网络新词语,把我们单元楼的一个刚毕业大学生的情形说一下。你听不懂别怪我,只能怪你的基因有问题,找你父母算帐去,别找我。

      甲:这个青年很酷很勤奋——不像你那么囧——是个去愤青化的80后,是网虫,也是博客、播客、掘客……

      甲:这个青年还是挺不错的,当了奥运会的志愿者,也算是鸟巢一代。奥运结束后告别母校,就家里蹲,哪也不去……

      甲:你小子智商还不低,还真让你猜对了,起初他是想一鸣惊人,举世闻名。这年头你没看,追求出名不择手段,什么潜规则曝光、独家艳照,正龙拍虎等等,哪怕把身体扭成S形,说和哪个名人有过一夜情,说是某名人的私生子,都在所不惜。

      甲:我和这个青年经常碰面,也算面熟。所以知道他想考公务员。那天晚上他回来,我在小区大门口遇到他,

      甲:不是。他说他不做“啃老族”,他想自立,过起了拼客生活,做了宅内族。他理想大,他跟我说,他不满足小资,要朝着小私目标迈进;不只做白领,还要做紫领。

      甲:这个青年文笔不错,经常在博客、网站论坛、报章杂志发表文章,惹来春女作家的青睐、粉丝的跟踪,关注地说他不能“太单身”,可以礼貌性上床,有利他灵感爆发。

      乙:看来这个青年的官运、财运、桃花运都不错。春女作家用下半身写作?这个青年对春女作家和粉丝们的钟情如何表示?接纳否?

      甲:2008年11月18日,在广州举行的中国森林城市论坛上,一位中科院院士呼吁政府考虑征收“呼吸税”,说居民也是二氧化碳的排放者,应该为节能减排付出代价,“可以考虑让市民每个月买20块钱的生态基金。”

      甲:提馊主意、说胡话的岂止是这个中科院院士,2006年上海一名教授居然说有图腾象征意味的中国龙应该改掉、改换……

      甲:这个教授说,龙这个形象和图案让外国人看起来不舒服,会影响我国的外交和外贸……

      乙:这个教授难道不知道,中国人看外国人眼色行事的时代已经一去不复返了?这样传道授业岂不误人子弟?

      甲:奴颜媚骨什么时候都会有。——不说教授了,还说这个青年吧。这个青年笔锋所向,棘刺时弊,酣畅淋漓,说出了大众的心里话。

      甲:2008年2月18日,广州市卫生局副局长说:“所谓‘看病难,看病贵’,我走遍全世界,看病最不难是中国,看病最不贵是中国”。这话你赞成么?

      乙:睁眼说瞎话!敢情他是公费医疗全报销,他的收入又高,家里人即使不享受公费医疗也看得起病。饱汉不知饿汉饥呀!

      甲:2008年3月6日,全国人大代表、吉林省一位副省长在接受人民网记者采访时说:“现在老百姓所反映的‘上学难、上学贵’的论调是不对的,我们从来没有过‘上学难’,也没有过‘上学贵’,我国也不存在‘上学难、上学贵’的问题。”这话符合事实么?

      乙:同样是睁眼说瞎话,与广州市卫生局副局长说的话有异曲同工之妙。看看灾区的孩子,想想西部贫困地区那些辍学的儿童!——真是站着说话不腰疼!

      甲:这位青年文章的观点受到网民和读者的热烈支持和广泛呼应,他对“待富阶层”“久耕托市”“兆山羡鬼”“秋雨含泪”等观点,明确地表达了自己不同的看法,好评如潮。

      甲:哎,你听说过2008年10月19日深圳海事局副局长在深圳某餐厅涉嫌猥亵女童的事件么?

      甲:这个自称是北京交通部派来的“怪蜀黍”,对自己的丑行辩解说,他对女童是施以“搭肩礼”。这个青年听了义愤填膺,气愤地说,“弄他!”,于是连夜奋笔疾书鞭挞其丑恶。

      甲:他说。“我要做就做国家新闻出版署署长,为国家管好新闻出版界。”你看他口气多大!多狂!

      甲:他还说,“新闻工作是神圣的,新闻工作者整体是好的,个别新闻记者拿人家的封口费,出卖新闻良心,成了被人唾弃的‘新闻丐帮’,玷污了新闻工作者的称号。”

      甲:他是我弟弟呀!(作者注:这最后一句台词有三种说法:1、如果相声演员甲28岁以上35岁以下,可以说“他是我弟弟呀!”;2、如果相声演员甲23岁以下,可以说“他是我哥哥呀!”;如果相声演员甲45岁以上,可以说“他是我儿子呀!”)

      甲:这么多人来听咱们说相声,我很激动,我很兴奋,我心潮澎湃,我热血沸腾啊!(开始脱衣服)

      甲:我脱衣服,碍你什么事 啊?你管的着吗?咸吃萝卜淡操心你!告诉你,我大小就烦别人管我,知道吗?

      甲:为我好!玩去!什么为我好啊!我渴望自由,知道吗?我从小就向往一种自由自在,无忧无虑的生活,你知道我小时候的梦想是什么吗?

      甲:我的梦想是变成一只小鸟,长着一对小翅膀,想去哪就去哪,想干什么就干什么,看你不顺眼,我“卟”地一下就在你屁股上啄一下子,我让你破相!

      甲:我想去大海,我就去大海!我想去高山,我就去高山!我想去火星,我就去火星!

      乙:哎!您等会,您等会您前边说的还挺靠谱,后面说的可就没谱了!您再怎么着也去不了火星!

      甲:那叫病假,懂吗?逃课是不跟老师请假,就溜走了,我们这病假还得向老师请假,香港最快开奖现场直播。得到老师的允许方能走,我们是有正当理由的,逃课违法,我们不上课是受法律保护的!

      甲:我什么病,我大拇指刚才削铅笔的时候被小刀给割破了!您看血现在还没有干呢!

      甲:这算什么啊?差远了,我们门口卖冰淇淋那王大妈,都让我给吃怕了,一见我就像耗子见到猫一样!撒腿就跑!

      甲:看见没有,就是因为不想上课我是煞费苦心啊,我下了多大的本啊!单是这种敬业精神,就值得大家敬佩吧!

      甲:老师先是一阵纳闷!你们家的事怎么一个接一个的啊?这次你要请多长时间啊?

      甲:我说老师要不请两个?老师摇摇头,一个半?老师还是摇摇头,一个星期零一天?老师说,多少就一个星期!

      甲:凭什么我就不能去啊 ?现在不是讲求平等吗?你们大人能去,我就不能去吗?

      甲:我唱流行歌曲,现在什么流行我唱什么,两只蚊子,田鼠爱小米,伤心2046!

      甲:那当然,有一次我我在一家舞厅跳舞,哎哟,舞池里全是人啊,那真是人山人海,人声鼎沸啊!大家伙你拥我挤,摇头晃脑!

      甲:多!我看着这个兴奋啊!我这是心潮澎湃,热血沸腾,我一个箭步就冲进了舞池。

      甲:跳啊 ,怎么不跳,跳了不到十分钟把,舞池里基本没有人了,全场就我一个人还在那摇头晃脑的跳呢!

      甲:网吧门口站着一个保安,问我:喂!干什么的?我说我想上网!你才几岁啊,就来上网?我说我二十了!骗谁呢?我看你顶多十九!

      甲:手枪在手,想打谁打谁,看谁不顺眼,啪,啪,啪就给他几枪!没打几局,网吧老板过来了!

      甲:老板说,小哥,我把钱还给您行吧!您别玩了,您怎么乱打啊,连自己人都打,我们客人都让您给打跑了!

      甲:我说我奶奶又去世了,我奶奶因为我爷爷去世伤心过度,在我爷爷去世的第二天也撒手而去了!

      甲:老师抄起电话就给我爸爸打电话,喂,某某他爸,你这孩子我管不了了,赶紧把他领回去把

      甲:我一听着急了,回头让我爸爸知道了,那我就完了,我说老师我还是去上课吧,您就别找我爸了!

      甲:老师还挺体谅我,看我挺可怜的,说那你回去上课吧!不过,我可丑话说在前头,以后你一天假也别想请,知道吗?

      甲:当然是假的了!我奶奶自从我爷爷去世以后,身体倍棒,吃嘛嘛香,精神旺盛,内分泌正常,看上去比我还健康,活到一百岁估计没什么问题!

      甲:我忍不住啊,我实在忍不住啊,一不留神我就放了一个屁!很响亮!下课以后,隔壁班跑来一同学,他说他一位我们班被给安放炸弹了呢!

      甲:你怎么跟我老师似的!讨厌,管天管地你还管我放屁,这是人类很自然的生理现象!我愿意!你管得着吗?

      甲:老师正在黑板上写字呢,一听这么大动静,吓的粉笔都掉地上了!老师哆哆嗦嗦地说这是什么声音?怎么有股子臭豆腐的味道啊?

      甲:这一节课可把我难受毁了,我是头晕脑胀,四肢无力,腰酸背痛,浑身抽搐!

      甲:违反什么纪律?玩去!你管得着吗?于是我倒头便睡“呼~~~~呼~~~~呼”

      甲:我飞过了喜马拉雅,我飞过了东非大裂谷,我飞过了太平洋,我飞过了阿尔及利亚

      甲:那你就错了,我不光是一鸟,确切的说,我是一鸟人,我有翅膀,像鸟一样,会飞;我有一张人脸,我象人一样,会说话,有喜怒哀乐!

      甲:不一会,红焖肘子上来了,哎哟这肘子还冒着热气呢,油汪汪,金灿灿,看着就馋人!我“咔嚓”一口就咬下去了

      甲:我一看坏了,我们老师站在我面前,怒气冲冲的说:睡觉就好好睡觉吧!你咬我手干嘛?

      展开全部新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

      学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)

      新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

      学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

      新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

      学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

      学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

      学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

      新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较的表情)

      女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

      新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”

      女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”

      新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)

      女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

      女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)

      新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)

      女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......

      女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)

      新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

      女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

      劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”

      新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

      新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”

      劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

      劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”

      劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)

      劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)

      新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”

      治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”

      治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”

      新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)

      主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”

      新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”

      小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

      小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

      小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

      老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

      老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

      老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

      老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

      老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

      小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

      老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!www.77786.com。你是不是根本没读就直接看题目选的?

      老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?

      到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

      乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!(做一个要红包的动作)

      甲:好了好了,看在学校艺术节的面子上,我也不和你一般见识了! 让我们一起来祝愿所有的老师、同学们节日快乐吧!

      人物:宿舍管理员:1, 2, 3, 4(简称阿姐)。队长,华哥,女生:1,2,3,4

      队长:哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转(1向右转, 2向左转,3向右转)。

      队长:饭桶,全都是饭桶,这么简单的动作也做不了,怎么保卫女生宿舍,怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权?

      宿管2:?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹,触碰身体是很自然的。

      队长:就是这些,以后发言要先举手,这是最最基本的礼貌,understand?

      队长:good .good。笨女可教,总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍,维护女生的人身安全。

      宿管1:(举手)队长,你不能一竹竿打死一船人,有些男人是正人君子的,比如像我男朋友就是最好的例子。

      队长:不管是有色的狼还是没色的狼,只要是男人就不能进入女生宿舍,违者格杀勿论。

      队长:就是那么严重,一经发现,除了记过处分外,还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦,

      队长:可怜个屁,现在的大学生越来越放肆了,现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价,我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍,捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你(指的是宿管1)以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜,今日的训练到此结束。

      华哥(手持玫瑰花):人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说:咱们轻院的女孩本来数量就不多,何况质量又不好。校园大道小道,不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友,说好今天晚上到她们宿舍见面,不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道:男女比例是:4:1,女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对,喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴,晚上做梦都想约会,总之,一个人简直受罪,别笑,没有女朋友就是窝囊废。

      华哥:哎,今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了(转过脸掏出块布,扮女人迷路的姿势上楼)

      宿管4:不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你,瞧你,男不像男。女不像女。成何体统,下来,这时候男生不能上女生宿舍

      阿姐:什么事哪么重要,非得今晚解决(见玫瑰花)哟,玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。

      华哥:既然给你看见啦,我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅,花费那么多心机的份上,让我进去吧。

      阿姐:哟。还自夸呢,也不拿面镜子照下你这样子,瞧你,正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟,打份得挺像个大款的,浪费钱财。也没想一下你父母

      华哥:花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱,反正迟早都要花,晚花不如早花,况且俺也是农村来的花钱自有分寸,

      阿姐:说啥啦哎,哎……..哟,还说农村来的,怎看都不像,肚子大得像饭桶,胖得像头猪

      华哥:阿姐:你长得太美啦!上比如天上的嫦娥,下胜如古代四大美女,阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

      阿姐(高兴):当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些,停在二楼的八十辆汽车,都争先恐后向我求婚,那时是多么的令人兴奋。(华哥趁阿姐说话时上楼去),

      阿姐:少来勾引我。大姐什么风浪没见过,你这小子少来这一招。要不你喊她下来

      华哥:这。。。有点不好意思吧!好吧我就喊我轰出去啦!对天喊:小钿,小钿,我是小华啊

      阿姐:唷,肉麻死了,现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了,你看名字都会放电啦

      华哥:哎,没人啊,还是没听见,(看下表)阿姐,十点半啦。就快关灯了,通融一下吧

      华哥:这……..唉!(走) 这时宿管也离开,华哥趁这时偷偷溜上楼去,这时小钿宿舍里出现了一段对线(唱)当你孤单你会想起谁,你想不想找个人来陪.

      女生2:咋不想。简直想到疯了,每晚睡觉都想着约会,唉, 真寂寞啊,别人都去谈恋爱啦,我却在寝室里独守空房,

      女2:你怎相同呢?至少周末你还可以回家看看电视,那像我这样寂寞(唱,孤单的人那么多,快乐的没有几个。。。。。。。)

      女1:电视节目播来播去都是一个样,无非是蹦蹦跳跳,玩玩乐乐,搂搂抱抱,亲亲密密,话语说来说去无非是“你爱我,我爱你”唷,羡慕死人啦,我多希望 3幸惶煳野 娜四芏晕宜瞪 癐 love you”

      女3:寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨寂寂,同是天涯沦落人,相知何必曾相识。

      女3:非也非也,看书越多越痛苦,文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女,

      女1:关关之雌,有河之洲,英俊帅哥,淑女好逑,女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在,没事出外打打球,回来再吹吹牛。

      女3:也不知男生是怎么想的,打球浪费时间又浪费精力,最后换来的还不是一身累,倒不如陪个女生逛逛街,散散步,既浪漫快乐,又潇洒自在,又何乐而不为呢?

      女2:就是就是,那些书呆子的脑袋肯定有问题,学习有什么用,找个女朋友才实在嘛。

      女1:就是就是,常言道:一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人,哼、那些男人好也好不了那里去。

      女3:就是就是,我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女,不懂欣赏我的人是他们的损失。

      女1:瞧我,打扮得多美丽,却没男孩欣赏我,害我白白浪费了那么多的化妆品。

      女2:?3妹们,咱轻院男女比例4:1,男生多得任我们选,今年找不到,大不了下一年泡个师弟。

      华哥:(大声)就是今天早上在饭堂撞到了你,和你说声””对不起”的那位帅哥呀,

      小钿:不用啦,送来的玫瑰花多到没处放啦,今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢!

      女生1:小钿,这么一位帅哥风尘仆仆来看你,你怎能拒人于千里之外啊!?这位帅哥挺关心你的。

      女生1:我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的,这样才幸福!

      女生2和女生3:Yeah!帅哥万岁!帅哥万岁!!美女万岁!!!美女万岁!!!!

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